凌晨四点二十四分在漆黑的寝室，敲下这样的文字，不知是为了什么，或许真的只是想留下点什么，日后回味起来也会觉得莞尔。
很少几乎不把辩论的感想写出来，不是不想写而是不知道有什么写的必要，重现一场比赛有什么意义呢？

今天，此刻却不一样。

刚刚被一阵阵铃声吵醒，看到了一条很长很长的短信，有分析有鼓励，有着让我感激的安慰。好吧，我推开了贞，我对西西的激励消极回应，我与所有安慰争辩，似乎我不会被安慰，似乎我不愿被安慰

但其实，我的争辩或许是想赢得更多的安慰，或许我真的口是心非。

对于几小时前的辩论，之所以笑不出来，甚至被拉去吃饭，在对手面前也没有展现微笑，失去了风度，就像一个输不起的孩子。于是僵硬的笑容延续着尴尬，在周遭听不明的调侃玩笑中，我持续了在辩论场上的迷茫。

我承认整场比赛对方说的我很多地方都没听懂，就像被打到了盲区，除了抓紧自己的论点，我不知道该怎么回驳。

这次的立论得到了很多人的帮助，再一次又一次的讨论后，得出了自认为至今做的最完善的立论，也把对方会说的能说的预估了进来。可以说这次的准备，我尽力了，尽全力了。

输，输在场上，输在对抗上。

真的觉得很惭愧，在对方这么薄弱的立论下，却像被灌了迷魂药一般，从攻辩被问了个生涩的传播学导论以及什么谁谁爱，什么谁谁的av文化，我就晕了。不明白对方的话，也猜不透对方的意图，被对方屡次打断要求直接回答知不知道这是什么，这些是谁，我一连说了三个不知道。之后的自由辩论，不想追究是谁的错，只是觉得很无奈很无奈，被一种强大的力推着向前，不想站起来又不得不站前来，和我的队友一样不知道对方说的什么yy，什么意淫，什么两个人谁推动了性文化是什么，又不得不避免冷场。于是感觉是被对方打毛了一样，明明都是我们预估的论调，却在一些不知所谓的例子中彻底迷失。

付出的多了，自然开始期待回报，这是我的不成熟。
输了，哭了，推开室友，走下南楼时，风迎面吹来，迅速产生的不知何故的眼泪被立刻风干。分不清是伤心是失望是内疚，还是只是因为忍不住地胃痛。

如果是一团火，被一连泼了三盆水会怎么样？我一直问自己，我甚至对西西说会被浇灭的，在被窝里嘴硬着，眼角苦涩的东西告诉我自己，我在说谎。

火终究是火，一如我的不成熟，本性难移，对辩论的感情终究不只是一阵风。

做不到队友们的洒脱，在这边矫情究竟想说什么？

曾经我说过一旦写日记，写下的总是悲伤与徘徊，高三时写得最多。可是高三时我站起来了，甚至没人看出过我曾经倒下过，是啊，只要你站起来，站着，谁会发现你曾经的狼狈与犹豫。

我曾经习惯了倒下后哇哇大哭，像一个耍赖的孩子，等着别人把我牵起来。后来我学会了在鼓励中自己站起来。别人可以把你打倒，却不可以阻止你灰头土脸的站起来。

付出往往没有回报，不过也绝对不会有遗憾。

或许永远不够优秀，永远做不到最好，但至少我尽力了。我尽力了。

好了，对不起很多人这次。当我的短消息几乎爆棚似的收到加油，输了的瞬间开始不知道怎么面对。
我答应了会赢得，我食言了。一遍遍的自责，几乎失去了力量。

现在突然明白，真心祝福的人并不是为了期待胜利而祝福，有一种爱叫支持。

人群中失去白羊的本性，黑暗中却试图找回阳光。
我需要关怀，需要鼓励，我是个孩子，可我在长大。
在指责中我学会了反思，在无视中我学会了自尊，在调侃中我学会了从容。
在安慰中我被感动，在鼓励中我被打动，在支持中我被扶了起来。

知道吗，有些遗憾真的不能弥补，但是有些希望真的不会被扼杀。

真心的谢谢来帮我们做辩题的xyh,输了有些辜负，希望被原谅。
真心得谢谢不厌其烦开导我的gc，从青年杯走来，一直被感动。我答应会赢的，很对不起。
真心得谢谢始终心系辩论的wjd，没能战胜老对手，我知道这种遗憾，真的不好意思，我们没有做到。
真心得谢谢最后都来帮我们找漏洞yh，对方的论调也确实都被你言中，可是。算了，谢谢。
真心得谢谢我的队友，支持我一路走来，响应我每一次召集，我们一起的合作或许还有待提高，不过一起的付出却让人难忘。
真心得谢谢我的对手，看到了这样的水平，打击之后站起来的是更出色的汽车，我确信。
真心得谢谢我的朋友，我存下了这么多条鼓励，觉得输了有些惭愧，不过这份支持让我觉得有力量。

当右下角的时间跳向了五点半，没有了睡意。
明天会是新的一天吧！不，是今天了，已经。