明天就是五一了，最近因为电脑的问题总是不能踏踏实实的坐在寝室里写下心情。之前有一点反复，奇怪的心情变化让自己有一点吃惊。

会突然变得很郁闷然后越来越郁闷，于是放下手里的一切，去某个地方坐着，坐很久。在坐着的过程中总是发生很多故事，然后心情一点点舒缓。有时候就是太作了，也缺少一个耐心安慰我的人，那么自己想办法排遣咯，我越来越自如了。

 

昨天也是，因为机械制图疯狂的作业，和某人不经意的一句话，竟然突然郁闷无比，还说了丧气的话。

呵呵，不过一会儿又好了。持续的幼稚阿..

 

有些事情真得会力不从心，就好像所有人多觉得我很坚强，我很独立一样，我的依赖大家察觉不到，于是只好逼迫自己更能干一些。

小女孩总是只能在熟悉得不能再熟悉的眼里出现，不过现在似乎更不愿意流露了。

我开始学着去做人，失去了一份率性的纯粹。

 

之前一直在探讨人性，会被一些事情伤着，觉得人性的黑暗。

不过又会转念，毕竟人就是人，人性也就是人性。有恶有善，控制不了，身在社会，躲不掉也必须去面对，当然我的人性也一定是这样的。

 

与人的感情果然不是那么简单，很熟悉的人也会有隔阂，疏远了的人依然会亲切，当一切都只是交给命运，身心都轻松了。

就是怕委屈得想哭的时候，不知道为什么只是选择到没有人的地方，不喜欢给身边任何一个人看到自己的狼狈。

所以我好像不曾哭过，大家都这么认为。

 

小孩，还是小孩，成长起来，我还有很久。

 

不禁有点烦恼起五一，排满的行程，山一般的作业，拖欠的债，还有即将到来的期中考试，以及一份情结的期待与实现，展望杯好运阿，真得有一点想赢！

 

其实不想用烦躁为题的，

不喜欢看到别人在日志中抱怨，我也不想抱怨。

是的，现在我确实很烦躁，很多不顺心，小小的事情累计在一起，甚至都不能抱怨，因为事情太小，以至于我说出口时别人都会说就这么点事啊。是的，就这么点事，一件一件累计在一起。

事情本来就要看淡一些，不去在乎也就不会心烦。

别人也会烦躁，所以没什么值得去埋怨。

人总是对自己的要求会低一点，会苛求别人更多一点。

我想在我烦躁时想求助的人，不能理解我的烦躁，或者因为大家都太忙碌，不愿停下脚步安慰我一下是人之常情。

何况我的理由又是这么难以表达，好吧，只能这样，等待着烦躁走开，不想再说郁闷的话。

 

昨天有收获，今天也有。

明天会变得愉快，下一刻或许就会释然。

 

抉择总是在所难免，太贪心的人会一无所得。

不知道舍弃什么，于是等着命运帮忙决断。

 

人总是要善良一些得好，任何时刻都不要忘了基本的原则与良知，

太过急功近利的人并不会成功。

 

生气难过，烦躁不堪的时候要找对人倾诉，不是所有人都可以发泄，也不是所有人都愿意安慰。

或者。睡觉去是最好的方法，免得不知道得罪了谁，又伤了谁。

 

很多事情可以独立解决的，求助只是因为重视或者希望被重视，

但，这不合适，会失望。

其实自己完全可以走过来得，只是以为自己不行罢了，到头来还不是自己解决得多。

所以，不要去求助别人，除非真的无能为力。特别，不要求助你寄予厚望的人。

 

早上错过了课，在暖的甚至有点烫的阳光下坐在秋千上，看书头晕，于是索性与一个两岁的女孩喂鸽子，虽然裤子被鸽子的排泄物弄脏了，但不觉得厌烦，这世界终究还有一份惬意与随意。只可惜了，要走时，女孩竟然别扭着不愿与我说再见，呵呵，小孩子的脾气率真的多，和成年人的嘴脸比起来真是舒心太多了。大学本来就人人平等，所以始终保持的应该是笑容而不是粗鲁与敷衍，甚至是不合适的过早的社会腔调。不懂得始终微笑和善的人，终究会树敌不少的吧。这个道理，与所有人共勉。

 

 原谅我没有遵守承诺，每天坚持，因为电脑坏了。。

 其实没有必要道歉，对自己的承诺，对自己的整理和心路没有停止过，或许不算爽约。

 站在图，急着要写些什么，缺发现想得太多，能表达的却很少。

 

 刚才忙得心烦，现在也是一样忙，事情没有减少一件，却开始明朗

 喜欢明朗这个词，今天连着用了几次。

 

 总是过高的估计了自己的能力，把自己搞得很累

 才发现，有的时候说没空或者说不好意思可以轻松很多

 不过我终究是不愿意这样的，我想尽力而为

 好的，我承认有时候我会力不从心

 尽力后还是会失败的，这是必然的

 可是，依然努力着，为了自己为了别人都一如既往的尽全力。

 

 总是被说成自私的人，很不服，觉得自己即使是帮忙也都从不马虎

 后来发现我错了。我确实很自私。

 一如我的幼稚。

 

 想法的狭隘，对身边的人的苛求，以为我重视的我付出的都改同样的收到

 其实，己所不欲勿施于人，但并不是逆否也成立。

 

 走在校园里，看到一个不熟悉的小学同学，惊讶于她的变化，开始想到自己何尝不是这样变化着

 或许小时候梳着羊角辫的我早已多在了很远的角落，可是那又怎么样？

 我总是要成长，只要我沿着自己选定的方向一直走，那又怎么样？

 我从来不曾怀疑过自己，既是一次次的摔痛，因为不同的原因。

 可是，那又怎么样？

 我还是站得起来，我还是要跑，越跑越快

 当我开始确信，开始相信自己，开始不只是认为那是简单的自信

 我便不再顾及了

 不想再去揣测，不向再去后悔，不想再去祈求别人的安慰和重视

 我知道我会获得精彩，只要给我足够的时间去活着。

 

 明朗了吗？

 看到我的想法，或许不可避免的幼稚

 不过我确信的事越来越多，包括我的生活与情感。

 

 一切都开始感觉到能够掌控，再也不会彷徨再也不会失落，

这么说绝对了，但至少比之前的我

很不一样了。

 

 我知道我在哪里了。

今天写得出奇的早，因为突然有感悟，而感悟是稍纵即逝的，就急急得写了下来。

做人低调很重要。这是贞刚刚告诉我的，被我打上了问号，但却又给了肯定。

这句话在大学里听过很多遍了，起初只是简单的认同，现在倒有一些更深的思考了。

 

低调，是什么？

如果没有才，那么这不是低调，只是默默无闻。

所以低调是对于有才的人说的，至少在某方面比较出色。

那么，换过来说，人都是术业有专攻，在某方面有才是一件比较常见的事，所以大多数的人都是这句话的听众。

也就是说人都该低调。

那怎么展现才华呢？谁来知道你有才然后重用你呢，于是怀才不遇等着伯乐吗？

所以这句话不对。

 

这就是我曾经的解读与推导，

显然我太肤浅，推倒的也太不成熟。

 

做人确实应该低调。

 

是金子总会发光，你没有发光，很有可能是因为你远远还不是一块金子。

那么一块还不是金子的金属张扬着引人注目，结果会怎么样？

不会怎么样的，只是在你变成金子前让别人发现你不是金子，然后以为你不会是金子，等到真的变了金子，思维定势就很难改过了。

还有一种可能，虽然不是很积极，不过也是一种可能。

嫉妒是人之常情，

但不是每个人都会因为嫉妒就排斥什么人，

可是不是每个人，不代表没有人。

这之后我就不用去分析了。

即便不是嫉妒，也会有点反感，不自觉的。

 

我不是个低调的人，即便还不太高调（不会有人汗吧）

所以这句话我确实要咀嚼一下。

其实就自己的感觉，别人夸奖一个人与比自己夸奖要有说服力的多。

当然高调不仅是表现在自我夸奖上，否则我还真不高调..

这么说吧，不一定什么事都是非你不可的，也不是你的能力能覆盖过别人，

你很普通，积极不坏，以为自己不错就狠傻了。

自信这东西是内在气质，让别人觉得了，那便是自负了。

自信帮你做得更好，自负则害你被人误解。

 

实力，其实是仁者见仁智者见智的，人人都有实力。

展现实力是必需的，但高调是指展示了之后的不当表现和展示时的不当方式。

 

低调的人往往让人觉得亲近又不敢冒犯。

即便真的只是因为没什么可以高调而低调，也让人不敢小觑，至少不知道你的底牌在哪里。

 

低调与否虽然和善良扯不上关系，现在我硬来扯几句。

善良的人懂得给别人机会，懂得看到自己的不足，懂得谦虚的学习别人，

虽然反之倒不必然。

 

追根溯源，不难发现，我们喜欢和低调的人在一起。

我们是群居动物，那么当然要迎合大家喜欢的口味，才能快乐，才能成功。

所以，我们要低调。

 

匆匆结尾，突然意识到，写这么一篇文章，是不是说明我还没有真地领会，

不过没关系的，

慢慢来就好。

并不是自己想明白的事都一定做得明白，

但至少应该明白。

 

并不是做自己想做的事一定会快乐，

让所有人都快乐，都为你快乐，才真的可以一直快乐。

 

 

 

 

 

 

  突然意识到，题目真的不重要，因为没有人会注意日志的题目，因为这不是小说

  好吧，这不是重点。

  今天很多感悟的。

 

中午看了西西的日志，看到写了最近的事，因为重装失去了链接，很久没去看过了。

对于身边的事，对于写的我的事，没有留言。

不知道如何留言，想了很久，决定不留。

 

说真得，不愿意写身边发生的事，看到这些熟悉的事，不愿触碰的东西多少有点回忆起来。

其实，人真得很简单，很好把握。

有时很清醒，有时却冲动的神经。

于是觉得自己怎么就能把事情处理成那样，有一点意外。

这件事没有再提，不是因为不知道说什么，而是不想说什么了。

记得有人说过对于不开心的事，大家都不去触及是一个好方法，以前我不懂，总想着要解释开了就心无芥蒂了，现在倒也真的认同了。

 

  看到某一个观点，有些意外的反感。

  不知道该不该说，不过有些忍不住。

  这么说吧，我觉得作为一个上海人真的很倒霉，很受歧视。

  或许看到会奇怪，可这些日子这种感觉和警力屡次出现，让我很是难过。

  西西把我归于上海人的精明，上海人的精明总受到歧视，可我真的是个这么精明的人？或者说怎么就感觉是贬义呢

  我不喜欢被看成什么欺负北方人，我从来不会欺负人，怎么就因为什么精明就欺负起人来了，这么样子的人我是很排斥的，现在竟然自己被认为是这种人了。

  还记得对于上海女人已经无数次被指责过了，

  评判一个男生我们并不是完全看优不优得，也很注重感觉。而且很多时候，理智被感觉盖过，

  可是怎么就被误解了呢？真的有点无奈。

  恩，我确实又一次为上海人抹黑了，又一次证明了大家对上海女生的误解。

  误解的人没有丝毫恶意，我知道，

  肯直白的说也让我觉得很重要，

  却依然有点难过。

 

即使我有弱点，即使我真的不好，

不是因为我是上海人。

 

好吗？

 

好吧换个话题。

 

今天我的心情好了不少，寝室里的室友却有点不一样。

此时此刻，还在热烈的讨论。

总是有着烦恼的女生阿，怎么女生会有这么多烦恼。

当然这也不是因为是女生所以有烦恼。

最近我忙得有点过头，于是突然没有任何负担，

看着朋友愁着，觉得不能理解。

回过头一想，突然发现成长是个过程，要经历才会明白。

没有去分析，没有去安慰，相信时间会帮助她。

 

还有就是因为工作而不快乐的室友，

不被重视真的会郁闷的，我理解，

欣然发现这个过程我也走过了，呵呵。

说了很多，有些话甚至偏激，只是安慰罢了，

不是误导，也只是相信时间会帮助她，我只需要帮助她走出对自己的怀疑罢了。

 

要是我们都必须成长，那么就成长吧

呵呵，这话说的真别扭。

但就是这个意思。

 

想起之前很傻，敲锣打鼓的希望别人去看我的空间，

现在明白要想了解你的人自然会看，否则就是一种负担。

日志写给自己看的，这一点我逐渐明白。

我突然发觉写文章不难，但起题目很是麻烦

不知道明天是不是要写 今天。。。

 

今天在旅程中颠簸了很久，

去了美丽的松江，

过程很愉快，

结果也是。

没判定胜负，

但经历和感觉都不错，

有不足，

不过在所难免的，

不会过于介怀。

 

最近心情开始好转了，

虽然总是寝室里最后一个睡得，

虽然想到有一堆作业没做

而且貌似还不会做

有点烦心

不过一切都会好的

我相信

 

开始发现不相信一些人

可能是主观的

不过不要紧

时间会证明一切

我试着不去误会就好

 

这么说或许也不会意识到

人总是一是不到自己的问题

只是不被直接点破罢了

不代表不被看穿

像我这样的人，

终究是忍不住会有什么说什么

不过也并非都是如此的。

 

我能分辨的事很多

不是单纯的幼稚

想到些什么

总是会说出来

或许也是我处理事情的方法

这总比暗自揣测误会了得好

 

不过也不尽然

有些事会避免尴尬

那么自己明白就好了

何必去质问别人

难道质问了就算胜利了

高兴得表示，呵，我早看穿你了？

所以把，知道也不必都说，

说了难堪

就不必说了。

 

这样做也有坏处，

就怕是想错了

呵呵，不过要是如此多疑

那也是在怨不得错过误会什么的遗憾了

 

一般

我的直觉还是很准的

当然不会迷信直觉的

一切都要有证据

最喜欢的也是收集证据

 

呵呵，无语了吧

没关系

 

顺其自然把

我也不会事事都这么空闲的

呵呵

 

 

从来不希望写日志成为负担，

所以时间不够就少些两句

因为连夜要熟悉辩词

争取脱稿

那么在写心情上面就简单一些吧

 

明天祝愿好运

其它也没什么了

 

还有，有的时候有点无奈

莫名的失落

觉得不受重视

也罢

不必操心了

 

今天看到满地的樱花，

原来灿烂的东西也只是一瞬的

原本的骄傲

也终究化为泥土

不禁有点释然

 

不说了

否则又收不住了

 

后天我一定好好学习

加油！！！！

我总是给人留下外向冲动的印象，

所以理所应当也是改革派的代表吧

其实不是

我不喜欢改变

总是很喜欢尝试

却不能容忍习惯的东西改变

不能习惯失去拥有的习惯

 

没什么触动

只是突然发现

这个特性

 

一般我总是很难接受一个形成的体系多了什么，少了什么

很难习惯新的成员，虽然我会一样友好

 

不是个好习惯

却又是一个很难改的习惯

 

最近有所收获

 

其实，我只是需要时间

 

一旦时间的堆砌让我重新习惯

那便罢了

 

需要的时间很短，

所以常会被说适应性强

 

但其实不喜欢改变的

有谁会注意

 

我习惯的学校成了母校，

于是开始不习惯

开始回忆

开始感伤

好像很快就融入集体一样

好像笑的灿烂一样

是真心的

只是不是愿意的

 

然后开始真的习惯

开始发现

开始把它作为新的习惯

不肯改了

直到有一天，又不得不改

 

所以，终究不是重要的事

一般而言

因为总会习惯

 

只是偶尔

在习惯前排斥

排斥了

错过了

后悔了

结束了

 

不知道写了什么，表达能力总是不好

依然留一句话给自己

有一天会写出来给别人分享的

有一天

本来寝室开网了，于是立志每天写日志。

那天发了一堆神经，我删了它，现在终于算是正是的开始好了。

恩，今天其实是愚人节，不过我刚才说的是认真的

除非白羊的本性又让我三分钟热度，除非我真的忙得要死

 

今天还是很多人的生日，林子的，tracy学姐的，樊赛的。

呵呵，吃了个小蛋糕，好好吃，虽然没有出去庆祝，不过关了灯的气氛还是不错的。

虽然因为想到我泡了汤的生日宴，今年不能庆祝了，也不能成为生日那天的主角，虽然因为20很重要却会错过了，

不过看到烛光时，还是有点小小期盼。

这时候就会想要是有个男朋友或者有个哥哥，一定会帮我过的，呵呵。

不过只是一瞬间的想法。

今年的生日终究只能说声遗憾了，放弃不过了。

 

明天又要去开会，去做辩题，真是没完没了了，打晚华政又要打华理，且战且败，且败且战，我开始洒脱了，只是想着更优秀，到最后或许真得可以由说变成会听。

周二要去参加个莫名的领导者培训，真不明白这东西有什么用，领导力能培训得出来？周三么远赴松江，代表同济真得有点紧张。后面的行程还是满满的，于是便开始习惯忙碌，觉得充实。

至少大学不该是白过的。

 

最近看了不少书，真是对战争有些偏执了，大概是看了太多二战史，也看了太多中国的屈辱史

从马关条约到辛丑条约又到二十一条又到...

心痛的，甚至开始排斥灿烂的樱花

好吧，我的狭隘，就让我狭隘吧

中国到底曾经怎么会这样，这么这么..

现在或许真得好一些了

 

开始看了的同时有好几本书，脑子有一点混乱

学习却被扔在了一边，不记得多久没好好看看书了

我好像更喜欢面试工作辩论交朋友

 

不行的，我要好好学习

虽然这样讲有些没有说服力

 

不开心的事总会过去，该承担的责任我也不会推卸

经历过什么才会看得清

虽然有着失望，虽然有着伤心，甚至痛心

不过我不埋怨了

学会接受了

不必勉强了自己

要知道快乐在哪里

我知道你们不会真的想伤我，我知道我们可以回到过去，我知道525的意义

毕竟我们会在一起五年

这一次

我会退让

即使我挣扎过

 

即将到来的每一天都觉得少了一份期待

19年来一直都在4月拥有的期待

不过，我想我收到了意义最大的礼物

这份礼物是一种成长

我真得不会忘得

不要以为我是记恨，真得不是

是我的收获

 

当日后看来，用力鼓足勇气面对的，是多么难得可贵阿

真的，我很不错！

 

加油吧

加油一直都有它特殊的含义

希望会带来好运

 

鉴于我长了很多痘痘，可能是因为缺少睡眠

我现在就去睡了

希望今天这个开始写得不算太坏

虽然有些散

不过MSN不比QQ总是很少人光顾的

所以就留给自己吧

 

刚刚退出编辑，听到了久违的音乐，因为重装总算修正了毛病

还是很欣喜地

只是听到了前奏，必须关了声音

现在不早了

 

 

还有一句话

也留给自己

......................