“你好像变化很大嘛”

“怎么？”

“觉得你说话和高中不一样了，不像一起噼里啪啦说个不停，感觉变的内向了。”

“哪有，呵呵”

“反正我觉得不一样了。成熟了？”

“嗬嗬，好吧，就算变了，你喜欢哪一个呢？”

“当然是以前的你啦，很直率，很可爱~“

“这样啊，呵呵”

 

我以为你不喜欢高中的我的，我的朋友。

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“我觉得你和刚开学时很不一样了”

“嗯？大概吧，当时很热情地认识每一个人，现在不会了”

“是成熟了吧，知道怎么处事了”

“是吗？”

 

是这样吗？你觉得是成熟？

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“为什么觉得我对你淡漠了？”

“嗯，不知道怎么说，觉得和开学时候变化很大，以前的你如果说有很多不足，但至少热情天真，以前喜欢被你感染，现在觉得你大多数时候很深沉，好像很难搭上话。”

“..........”

 

一直很喜欢你，为什么说我对你淡漠了？我努力了，但还是觉得我不是你最喜欢的朋友，是因为我变了？

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“你觉得我和以前不一样了吗？”

“我们很久没联系了，我不太清楚。”

 

我们这么好，竟然，很久没联系了？你已经不知道我现在是怎么样的了？

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“你觉得我和以前不一样了吗？”

“我不太清楚诶，很久没见了，身边的人比较有发言权吧“

“有人说我变了，深沉了..”

“你是说你成熟了，知道说话前要三思了？那很好啊！”

“可是朋友们似乎更喜欢以前的我啊，直率热情。”

“我觉得这样也蛮好啊，自己觉得好就可以了，不要管别人阿~”

“可是我觉得不好啊，朋友们都不喜欢这样。你觉得呢？”

“我觉得蛮好，自己快乐最重要了，对朋友只要是真诚的，朋友又怎么会要求你呢？加油啊！”

 

你是我高中最好的朋友，我知道你一直希望我变得内向些，不过，谢谢！因为你不知道我当时多乱，你说得让我好受很多。

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蜕变？

 

回忆高中，或者，前18年，我都是这样，标准的白羊座，热情开朗，精力充沛，天真直率，冲动粗心。

进了大学一年，我变了吗？

听到这么说，犹如当头棒喝，我仔细回想。

是变了，似乎有了自己的空间，对很多事情淡漠，只是为了不扫兴搭理着，但是真得让我提起兴致的事情却少了。以前，我几乎每件事都热情十足的。对待朋友，我多了份世故，还认为那是成熟。我不会把最真实的感受说出来，因为我觉得实话伤人，所以应该善良一些。但逐渐得，回答变得可有可无，不痛不痒。

最重要的是，几乎我所有的朋友，认为我是快乐的源泉，只要有我就有笑声，所以喜欢和我在一起，就算不开心也会很快被我感染。

我曾多么骄傲与这点，认为是我与身俱来的特质，是理所当然的性格。

但什么时候，它不存在了？

我不再把自己的快乐挥发出去。为什么？

 

亲爱的朋友，我认真想了，我试图发现为什么。

终于，我知道了。

因为，我不快乐。

 

以前的我之所以快乐，除了因为我大条的神经，不记仇的脾气，更因为我本身没有什么烦恼。

你们看到我的快乐，是为我很快乐，我没有挫折，我没有烦恼。

我快乐，于是我精力无限，我慷慨的尽力的散发我的快乐，让所有人快乐。

 

但是，不是我抱怨，而是我确实不快乐，我做不到使自己充满能量，让我的笑声带给你们快乐，

于是，我只能微笑，希望我没有扫大家的兴，其实尖锐地说，那是敷衍。

 

原谅我。热情天真本是天性。

可，压着我的事，确实存在。我很幼稚，恰巧这是我过去未曾尝试的压力而我又异常在乎。并且，我没有办法，没有把握。

所以，快乐不起来，内心。真的。

所以，虽然微笑，但是没有喜悦。

 

 

这是我的原因，不该影响到别人，所以不应该难过为什么我失去了最珍贵的友谊，不应该觉得孤独和无助。

我知道，靠近阳光是人的天性。

在阴影中的我，应该自己恢复。

 

虽然，是这样。但请你们相信我的真诚，对朋友的真诚与重视。

正因为这样，觉得和你们渐行渐远我着急，我无措。

原谅我，我根本不想使你们觉得冷漠和变化。

即使以前你们一直觉得我是个傻傻的女孩，但是你们喜欢这样的我，依然很开心。

我做不到，洒脱，孤傲。我做不到不在乎你们，变得独。

 

我会尽力，尽力解决我的烦恼，我会努力，尽快变的快乐的像从前一样。

然后，带给你们快乐，像以前一样。

 

不想要求帮助和安慰鼓励，只要给一些耐心，等我恢复。

我不会再抱怨不再难过，这一些都是给人不快乐的东西，会让人远离。这样，我害怕。

 

只要给我时间，我会变回白羊座的，谢谢。

：）