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11月18日 前奏刚完成一篇日志，换了个地，另起一篇。
因为我要确保，同时看到这两篇的人减至最少。
终归会有，但这么关心我，我自然不会介意暴露我的心迹。
这一次绝非我刻意为之，虽然几乎每一次都是这样。
但这一次，真的是意外。
有一个所谓三个月魔咒的东西，我不想说，但却不得不信。
最痛苦的是，我甚至没有资格表白我的难过。
因为从一开始，我就没有诚实的坦白。
对不起，原谅我。
虽然最终让你痛苦的不是我，但我的自私让我付出了代价。
今天，画上句话了，以一种体面的方式，甚至让我笑了出来。
若不是我的狭隘，或许现在我都不会这般无病呻吟。
收拾起来吧，我的心情。
我知道，我依然如旧，我也知道我早已不再是一年前的我。
恩。我在等什么？ 3月2日 周期性困惑不记得多久没有在这里写了，
曾经说过这里写下的都是负面，很久没写似乎是一件好事。
还是不要开学的好，没有烦恼。
终于又被忧伤包裹，
几天前的晚上，躲在被窝里，不争气的流眼泪，一直哭，没有声音，没有办法。
好想打电话，找个朋友痛痛快快的说出我的伤心，却发现找不到我有把握这么晚还愿意听我说，愿意安慰我的人。
不知道要找谁倾诉，不知道谁能帮我，突然间，才发现做人的失败，缺失。
热闹时朋友满天下，哀伤时只觉得孤独。
寝室里静悄悄的，没有人醒着，除了我。
好在，挺过来了，我称它为周期性困惑。
第二天，可以依旧阳光灿烂，因为白羊座的特性。这个不知道是好还是坏的特性。
不被尊重的感觉真得很差，真的。
不想，不想或者推卸责任，把一切问题归于别人们的过分，
那么我就可以顺利地解救自己？做一只成功的鸵鸟？
问题这样多，只能开始考虑更值得烦恼的问题。
把感性的问题埋在理性的问题后面。
于是，继续烦恼，我的英语怎么办？我的绩点怎么办？我的核心竞争力怎么办？我的未来怎么办？
这么多值得操心的事情，很好。。很好。。
9月30日 我不要伤心至死几个小时前，我还在劝林子，现在却泪流满面。
刚才，结束了和两个很好的男生的聊天，谢谢他们告诉我的以及安慰我的。
最近，问了不少关系较好的男生，知道了许多让我伤心的事。
每一次，我都问的轻描淡写，听了也当作毫不在意。
今天，终于有点控制不住。
他们告诉我不是我的错，是大家不能接受。
不喜欢和别人不一样的人。
我是个奇怪的人。总是这么自信，高调。
失去了思考的能力，也失去了表达能力。
原谅我，这篇日志我不知道怎么继续。
同时，我知道了，当一个印象已经形成就很难改变，很难改变。
如果我是个美女那还好一些，可惜我又不是。
很认真的，我一遍一遍问这怎么办，最后被判了死刑。
不是死缓。
大象？
控制不住眼泪。
好傻，我好傻。
我错了，错了。
我喜欢每个人都喜欢我，真得。
只要给我机会和每个人相处，我其实真得很好相处。
真好笑~
我还在想怎么变得更善良，殊不知不如变得正常一些得好。
怎么办？
一种完全抽空的感觉。
一直以来支持我的自信失去了。
如果林子是因为失去了一个人而这么伤心，那么我失去了一群人，该怎么做？
乐观坚强？
好的，我会没事的。
我最不喜欢来这里，可我又来了。
微笑。
不要埋怨大家。
微笑，孩子。
只是唯一的办法。
8月11日 蜕变？“你好像变化很大嘛”
“怎么？”
“觉得你说话和高中不一样了，不像一起噼里啪啦说个不停，感觉变的内向了。”
“哪有，呵呵”
“反正我觉得不一样了。成熟了？”
“嗬嗬，好吧，就算变了，你喜欢哪一个呢？”
“当然是以前的你啦，很直率，很可爱~“
“这样啊，呵呵”
我以为你不喜欢高中的我的，我的朋友。
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“我觉得你和刚开学时很不一样了”
“嗯？大概吧，当时很热情地认识每一个人，现在不会了”
“是成熟了吧，知道怎么处事了”
“是吗？”
是这样吗？你觉得是成熟？
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“为什么觉得我对你淡漠了？”
“嗯，不知道怎么说，觉得和开学时候变化很大，以前的你如果说有很多不足，但至少热情天真，以前喜欢被你感染，现在觉得你大多数时候很深沉，好像很难搭上话。”
“..........”
一直很喜欢你，为什么说我对你淡漠了？我努力了，但还是觉得我不是你最喜欢的朋友，是因为我变了？
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“你觉得我和以前不一样了吗？”
“我们很久没联系了，我不太清楚。”
我们这么好，竟然，很久没联系了？你已经不知道我现在是怎么样的了？
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“你觉得我和以前不一样了吗？”
“我不太清楚诶，很久没见了，身边的人比较有发言权吧“
“有人说我变了，深沉了..”
“你是说你成熟了，知道说话前要三思了？那很好啊！”
“可是朋友们似乎更喜欢以前的我啊，直率热情。”
“我觉得这样也蛮好啊，自己觉得好就可以了，不要管别人阿~”
“可是我觉得不好啊，朋友们都不喜欢这样。你觉得呢？”
“我觉得蛮好，自己快乐最重要了，对朋友只要是真诚的，朋友又怎么会要求你呢？加油啊！”
你是我高中最好的朋友，我知道你一直希望我变得内向些，不过，谢谢！因为你不知道我当时多乱，你说得让我好受很多。
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蜕变？
回忆高中，或者，前18年，我都是这样，标准的白羊座，热情开朗，精力充沛，天真直率，冲动粗心。
进了大学一年，我变了吗？
听到这么说，犹如当头棒喝，我仔细回想。
是变了，似乎有了自己的空间，对很多事情淡漠，只是为了不扫兴搭理着，但是真得让我提起兴致的事情却少了。以前，我几乎每件事都热情十足的。对待朋友，我多了份世故，还认为那是成熟。我不会把最真实的感受说出来，因为我觉得实话伤人，所以应该善良一些。但逐渐得，回答变得可有可无，不痛不痒。
最重要的是，几乎我所有的朋友，认为我是快乐的源泉，只要有我就有笑声，所以喜欢和我在一起，就算不开心也会很快被我感染。
我曾多么骄傲与这点，认为是我与身俱来的特质，是理所当然的性格。
但什么时候，它不存在了？
我不再把自己的快乐挥发出去。为什么？
亲爱的朋友，我认真想了，我试图发现为什么。
终于，我知道了。
因为，我不快乐。
以前的我之所以快乐，除了因为我大条的神经，不记仇的脾气，更因为我本身没有什么烦恼。
你们看到我的快乐，是为我很快乐，我没有挫折，我没有烦恼。
我快乐，于是我精力无限，我慷慨的尽力的散发我的快乐，让所有人快乐。
但是，不是我抱怨，而是我确实不快乐，我做不到使自己充满能量，让我的笑声带给你们快乐，
于是，我只能微笑，希望我没有扫大家的兴，其实尖锐地说，那是敷衍。
原谅我。热情天真本是天性。
可，压着我的事，确实存在。我很幼稚，恰巧这是我过去未曾尝试的压力而我又异常在乎。并且，我没有办法，没有把握。
所以，快乐不起来，内心。真的。
所以，虽然微笑，但是没有喜悦。
这是我的原因，不该影响到别人，所以不应该难过为什么我失去了最珍贵的友谊，不应该觉得孤独和无助。
我知道，靠近阳光是人的天性。
在阴影中的我，应该自己恢复。
虽然，是这样。但请你们相信我的真诚，对朋友的真诚与重视。
正因为这样，觉得和你们渐行渐远我着急，我无措。
原谅我，我根本不想使你们觉得冷漠和变化。
即使以前你们一直觉得我是个傻傻的女孩，但是你们喜欢这样的我，依然很开心。
我做不到，洒脱，孤傲。我做不到不在乎你们，变得独。
我会尽力，尽力解决我的烦恼，我会努力，尽快变的快乐的像从前一样。
然后，带给你们快乐，像以前一样。
不想要求帮助和安慰鼓励，只要给一些耐心，等我恢复。
我不会再抱怨不再难过，这一些都是给人不快乐的东西，会让人远离。这样，我害怕。
只要给我时间，我会变回白羊座的，谢谢。
：）
7月12日 知不足，然后能自反也；知困，然后能自强也。记得我说过，这个空间意义不同，写下的，不是我的快乐。
曾经，不再想写。
偏偏又来。
什么事，不说了，不好意思说。
痛定思痛。
但这两天的折磨，终究还是很猛烈。
心灵上的病，
真的是病。
难怪人家说，得了绝症的人不是病死的，是心承受太多。
所以，要做个诚实的孩子
勇敢地去面对
确实，
没有过不了的槛。
除此，还有一个小伤心，
因为是小，
所以不值一提。
正像我一直认定的，
人不能太执著，
同样，又是一个契机。
忽略这一切的，因为没有人喜欢总是看到这些
阴郁。
我是阳光灿烂的，
打不倒的。
一个只是一般伤心会哇哇乱叫，
但如果不想被谁发现，
同样可以笑着说没事的人。
我有信心，说没事时
就像真的没事。
走出去，真得很容易
真的，不被怀念。
不去留恋。
昨天晚上很晚很晚，在无数个电视节目都结束时，
看到一部电影，
让我们相爱吧。
我知道我很早之前看过，
说的是一个男孩和一个失聪的女孩。
又一次看到，又认真看了一遍，被感动了一遍，完整的。
我试图来描述一种感觉，不知道有谁能明白。不奢望。
每当我很感动，可能只是很小的事，每次我看到这样的情节，心里有一种感觉
真的是一种感觉，因为很难说清楚。
有一点痛，抽着，喘不过气，心很紧。
该怎么描述？
看图雅的婚事也有，看让我们相爱吧，很厉害，从头到尾都是。
这个感觉让我窒息，有的时候甚至不敢看下去。
在现实生活中有过一次。
不过很荒诞，只是初中时送饭的同学给我拿了个饭盒...
这个忽略，比较莫名。
一直很期待这种感觉，或许会在现实生活中出现，
或者又在期待一个契机，
让我高清楚，这到底是什么感觉，
也很期待，或许有谁有类似的感觉，并且和我一样，非常迷茫。
这个感觉，不等同于一般的感动，谁听明白了？
呵呵，不奢求大家，确实有很多东西只属于自己，
只有自己能懂。
再有懂的人，未免太有缘分了。
6月15日 空白空白是我现在的感觉 不知道是什么感觉 昨天我很冲动，做了一件很傻的事 不要误会，绝对不是表白~我不会表白的~ 为什么要做？做了能怎么样？ 这些答案都是空白的 所以，是没有必要作的 但我还是做了 如果只是一件浪费时间的事，那么便罢了 事实上，是大大的伤害了别人伤害了自己 那么既然知道不该做我为什么还要做呢？ 自私一点看，为什么会给自己带来这么多不利因素，我还要做呢？ 任何人在你的生命中未知的地方都会有所注定 无论是帮助还是阻遏 所以我一直明白不要随便得罪别人 可是，昨天我得罪了一群人，真的是一群 可是，昨天我给一群人带来很不好的印象，而这些我是没有缘分去改变了 所以我责怪别人不了解我所以不喜欢我，是没有来由的 往往，在很短的时间内，我做了让大家不会喜欢我的事 那么，为什么我一定要这么做呢？ 这件傻事做完后，我知道我完了，自然没有这么严重，但当时我感受到了前所未有的压力 千夫所指 于是我看到了周围的人 几乎所有人，觉得我是神经病，指责我，讨厌我 我开始寻找我的朋友 有的，觉得我错了，但是告诉我你方法错了，但是本意没错 有的，事不关己高高挂起，多一事不如少一事 有的，关键时候，孤立我 有的，帮了我一把，真的只要一把就够了 我是懂得感恩的人 我不知道我做错了吗？ 是朋友，在这种境遇下对我是不是还能伸出手呢？ 我用眼睛在看 用心在看
付出了惨痛的代价，甚至埋下了深深的隐患 我到底是为了什么？ 在我的成长过程中，做过类似的事 我知道，这辈子，我还是会做 如果，被人埋怨，以后甚至被人暗算 我想我也是不后悔的 就像以前一个朋友说的 你做吧，这样的你做了20年了
我不是不听劝得，不是不反省的 只是真的没有听到推心置腹，真心为我考虑的劝告 等着这出戏的人，又有没有呢？
如果我是偏激的，那么我只能说我是的 但我绝不是一直偏激的，绝大多数情况我是理性的，或者披着理性外衣的感性 我会尽力做许多别人不愿意做的事 但是我也会做许多别人不敢做的事 好吧，让我静静等待吧 等待命运对我的惩罚 谁也救不了我 命运回来报复我 我义无反顾了
顿时，很想哭 不过，我同样不奢求别人的安危，因为这次谁也看不到我的眼泪 我太霸道，太强势 谁又能在此时想到我也会有眼泪呢？ 6月11日 天使天使曾经来过，在那个雪花飘舞的冬天 静静的，他伫立在街头 来自喧嚣世界的少女，懵懂的睁大眼 在那个冬天，她在街头撞见了天使， 洁白的双翼，恬净的气息 莞尔一笑，整个世界黯然失色 时间匆匆流逝， 她总是在如潮人海中穿梭 她始终是那个爱迟到的女孩 不管过了十年，二十年 她始终是那个冬天早晨惊愕的少女 不管过了十年，二十年 因为在那个早晨，天使让时间停止 寒夜里，高山上，他举起手， 深蓝的夜空下，星光在他手上闪烁 从此有一道光联系天上人间 物换星移，他的身影已融入万点寒星中 蓦然回首，星光在她额上闪烁 那是他给她永恒的印记 他如同北极光照亮清冷的冬夜 照亮少女漆黑的眸 从此她一直在那个漆黑的夜里寻觅 寻找她的光明天使 再次回到他消逝的地方， 是那片茫茫的雪原，还是幽暗的密林 是少年时代的学校，还是明净的湖畔 是的，那里有他匆匆路过的痕迹 他的欢笑，他的泪水，他的心痛， 他的孤寂 他的伤痕，他的单纯， 他的倔强，他的沉默 都是天使留给她的印记 雪地里翩然而至的一吻，无声无息， 是上天恩赐的魔法 她是被天使宠爱的女孩 所以她孤单，她心痛，她倔强，她沉默 那是被天使爱上的标记 在熙来攘往，人潮汹涌的街头 有天使不经意的穿过，消失 有天使的微笑不经意的绽放， 转瞬即逝 不会为谁流连 不会为谁驻足 直到遇见那个额上有标记的女子 不知何时开始下雪， 四周景物刹那间迷茫 在天使消逝的街头。她永恒的守望 透过纷飞的雪花，看到她额上， 若有若无 深蓝的北极星 6月10日 我的辩手生涯第一年全面总结
我的第一年，而是总结得失。可以说真正接触辩论就是从大学开始的，所以经验是不足的，也是略显稚嫩的，不过这一年确实成长了很多，学习了很多。那么在这里也先谢过所有帮助过我的学长们，和我一起努力过的队友们辩友们，以及打败过我对手们，你们帮助了我成长，虽然我相比起来还是稚嫩的，不过很开心感觉到了变化。 可以说，打了多少次赛事就输了多少次比赛，每一次都不可避免地走向了失败，所以要一一总结得失，并且不是要争什么气，对于一切客观原因将一概不在本次总结之内。 总结正式开始：
第一场：院内新生赛 辩题：提倡购买国货有利/不利于经济发展 辩位：一辩 结果：胜
准备：
得：这是我第一次真正意义上的做辩题，让我知道了辩论不等于自由辩论，而这个错误的思想我再进大学之前一直没有纠正过。第一次辩手聚在了一起，花了很久的时间研究定义资料做辩题。知道了做辩题也就是破题的基本流程是定义，找关键词，立论和估计对方立论进行驳论。并且尝试写了第一份完整的一辩陈词。
失：第一次做的一辩，不像以前小打小闹时担任三辩，所以要写一辩陈词。而且是第一次做辩题，基本上我们的立论都是网上的资料，少了自己总结分析的部分，写的一辩词也照办了不少原话。
临场：
得：同样是第一次正式的比赛，采用的赛制是一陈词二三攻辩一小结四陈词。那么总算知道这样完整的赛则，而不是简单的自由辩论。自信与自己的林场反应与语言组织能力，所以无论是一辩陈词还是小结乃至自由辩论都把语言能力发挥出来，同时还有气势。这也为之后一段时间的辩风定下了基调。
失：紧张和兴奋，使得我气势有余服人不足。说的话觉得很有气势，但是观众没听明白，语速过快，逻辑不足，除了震慑对手和给评为留下深刻印象，基本上很失败。同时一辩的我在自由辩论中无形中压制了队友，也是大忌。
第二场：院内新生赛 辩题：医疗服务应以公平/效率为先 辩位：一辩 结果：负
准备：
得：有了第一次得经验，更擅长做辩题了。资料寻找得更有效率很针对性。并在这个过程中增长了这方面的知识。写一辩词也更顺手，不再是照抄，而是可以独立的立论组织语言，也形成了自己的一辩词风格。
失：决策失误。把辩题做得过于霸道，这是评委说得，因为我们是公平也要效率也要，只是比较下来效率更重要更优先。但我现在回过去想，觉得这样不算是霸道的。基本上所有的比较命题，都不是这个不要只要那个，而是在给出的衡量标准下两者都重要的前提下比较谁更重要。所以回顾的时候还是在这点上有点小小疑问。当然，做题的时候没有给出衡量标准或许也是一个大问题。那时候还诶有这个意识。。。。
临场：
得：气势依然很好，意识到上一场的问题说的话大家能听懂了，逻辑也清楚了一些。
失：因为完全不信任自己的三辩，所以为了不让三辩说话，成了我的一言堂。因为是一辩，已经在陈词小结说了很多话的我，使得本支队伍配合严重失调。
第三场：青年杯 辩题：姚明是否有资格当选劳模 辩位：二辩 结果：负
准备：
得：幸运的获得了学长们很大的信任，出征青年杯。第一次和学长们一起做辩题，收获不少。同时又因为自己的风格更适合二辩（赛制是一陈词二驳论三攻辩一小结四总结），可以把自己的临场总结能力发挥出来，所以第一次有机会做自己顺手的辩位。
失：辩题做的过程中，承认了过多对方理论，其实这些都该是交锋点，但因为觉得辩起来优先先天劣势，所以选择了承认对方全部的立论，在给予反驳。回过去想，不去承认勇于交锋会更好。
临场：
得：很好地完成了二辩该做的驳论，不吃一个螺丝的一一用自己的立论反驳了对方的一二三条。自由辩论因为是和学长一起自然是没好意思抢，没有像上次一样过于抢话，使得整体实力平均。
失：由于这次的赛制其实无形中削弱了二辩的作用，所以总体感觉说话机会不多。又就是因为和学长一起比赛，所以感觉有所顾及，也没有把该说得想说的都说出来，显得表现不够尽力。只能说无过而已。
第四场：同舟杯 辩题：草根文化的出现是不是文化的进步 辩位：一辩 结果：负
准备：
得：得到学长们的信任，担任了汽车学院院队队长，一次肩负的责任突然重了，准备也跟尽心尽力。有效的组织了大家一起准备辩题，一起讨论。并且开始独立的决策。同时因为交际能力请了许多场外资源对我们进行帮助。
失：安排选手上场时决策不利。得知对手是大三资深学长后心态一度出现变化。完全没有顾及到对方的立论。
临场：
得：第一次见识了辩论的技巧。虽然到现在我都不认同某些学长所说的辩论中技巧胜于做辩题，但是通过那场比赛中我知道技巧和经验是可以化为胜势的。辩论中合理运用技巧对临场来说是十分重要的。
失：心态。愈强应该愈强，但是那一次可以说是被打蒙了。被攻辩因为对方问题的古怪，完全失水准。气愤使得整场比赛都打得很毛躁。很多次站起来不知道要说什么，为了站而站，于是完全没有合理有效的反驳对方。比完了甚至都没听懂对方的立论，如何能有效的反击并寻找突破口呢？
第五场：华政新生赛 辩题：目前中国饭店收取开瓶费是否合理 辩位：一辩 结果：平
准备：
得：因为院内新生赛，被yh这个新任会长选中第一次参加代表学校的比赛。虽然是新生赛，但也作了充分的准备，同时还因此结识了机械的wx。第一次和其他两位院队的队长合作，感觉到了不一样的破题氛围。大家都很有主见，于是唇枪舌战在所难免。更开心的是，得到某位资深学长的帮助，知道了很多之前不知道的知识，在准备中也思路明确了很多。另外还意外的发现了自己被攻辩的天赋。
失：还是很无奈的只能做一辩，因为队友们都不愿意做一辩。
临场：
得：恢复了不少自信，说得也更流利攻击性更强，形成了自己的辩风。
失：语速过快，说的还是太多，这和一辩的辩位要求不符。
第六场：某商业四校辩论赛 辩题：IT卖场应以服务/价格制胜 辩位：一辩 结果：负
得：对比较命题的方法和运用有了完整的学习和使用。
失：辩题准备的过程中和队友的立论出现很大分歧，互相融合后却有一个重要隐患或者说是致命错误没有修正。
临场：
得：整体配合得到了加强，顾及到与队友的配合，学会了让。
失：一辩词中出现致命错误成为正常的攻击点 第七场：展望杯 辩题：没有爱情的婚姻是否值得维持 辩位：三辩 结果：胜
准备：
得：终于又可以做自己擅长的辩位，三辩。调动了所有队员认真准备辩题，同时拥有了空前强大的破题后援。
失：破题周期过长，对队友们做题的积极性总是调动不起来，自己做得太多，而思想又贯彻不起来，一辩词一改再改，同时涉及到爱情，队友们各自有不同的见解，统一时遇到很大阻力。最后时刻在帮助下才确定了立论，难免显得仓促。
临场：
得：作为三辩气势扭之前转场上稍显劣势的形势，注重了配合。
失：说话过长过快，辩风有待改进。攻辩意图没有落实。
第八场：展望杯 辩题：保护环境应以自然为本 辩位：三辩 结果：负
准备：
得：做了充分的准备，看了很多录像，透彻的理解了辩题和立论，缩短了大家准备的周期。
失：做得太多，变成我做辩题告诉大家，大家只是接受没有自己思考和对辩的逐渐理解。没有事先看本方的四辩词。
临场：
得：一改辩风，走儒雅不失气势的路线。整场比赛力求句句在理，同时句句要占上风。被攻辩做的沉着，攻辩意图也明显。自由辩论话虽不少但语速不快，话也不长，注重了保持辩风。是至今最满意的一场比赛。
失：没有果断的打断对方过于冗长的发言，在被攻辩中对方陈词没有及时打断，告知主席规则。没有把要说的话都说出来，除了没时间，每次说话的时候也没有都说到点子上。
虽然不难发现输多胜少，在此过程中也因受打击想要放弃，说过丧气话，但是自豪得说确实进步了成长了，知道辩论是怎么一回事了，呵呵 最重要的事还是很爱辩论，越来越喜欢！ 5月29日 不哭了，一定边写边流下我的最后一次眼泪，为了辩论流下的眼泪。
这两天我哭得太多了。
我想一定很少有人理解的，这种是值得吗？
如果不理解，我也不解释了，日志是写给自己看得。
今天翘了半节计算机课，坐在草地上，看到了国立柱。
这边的国立柱上只有两个字：继往
听明天的微笑，反复
我知道，对面的国立柱写的是 开来
在继往下犹豫了很久，我走到了另一边
最后，我决定走回城规馆，在早上
那个城规管，我从两点哭到三点，最后发现我不站起来，就要坐一整夜
黑暗，不过如此。
只是找不到带我走出去的光亮
为什么？太复杂，输不起，行了吧？
故地重游，是早上
我走进去，谢谢给我那杯水——那天晚上唯一温暖的东西 的叔叔
然后，走出来。挺起胸膛，微笑着，臭美着，感觉巨好的，走出来
不懂的人还是不会懂，能懂得人请安慰我
我这个孩子，很看重这些。
5月18日 好了，冷静下来，我来反思白羊座做不到一直生气，更是没有隔夜愁
果然，我又不气了
好，我开始反思
其实问题很简单
无非这次我很偏执，很不正常，在整个过程中一反常态，一直有情绪
确实不开心
确实太想赢
不过是自己造成的，就要自己去解决，不可以过分计较
不可以苛求别人
如果说的有道理就该听，不要觉得被否定就不开心，不要觉得努力白白付出了就伤心。
如果说得没道理就忽视，不要总是斤斤计较，不要苛责别人，不要因此影响自己的情绪。
是的，白羊座喜欢鼓励和表扬，可是这不可以作为借口逃避所有的批评与指责。
我确实不喜欢否定，但是总比之难过好，实在不愿意听就不去睬好了，生气就不应该了。
对于玩笑要宽容，又不是开不起玩笑的人，何必小心眼呢？
要将心比心，要设身处地，不要为难，不要苛求
没什么值得生气的，即使真的生气了也不该表现
风度，要注意风度
没有人必须为你的开心负责，大家都很自我，同时大家都是容易沮丧悲伤的。所以要尽量让身边的人快乐，所以要微笑
最近对周遭太冷淡了，是我错了，我又只想到自己了
刚才不该不去安慰西西，不该不表扬林子裙子很漂亮，不该不主动帮贞拿扇子，也不该对yh生气。
若周围的人都在容忍我的任性，宽容我的自私，为什么我不可以宽容？为什么我不会大方？为什么我做不到细心？为什么我不愿意付出？
我要反思
不够善良，肯定是因为这样
善良，要变得更善良
或许我永远不会柔情似水，但这不表示我不温柔，善良是温柔的源泉
小姑娘还是温柔的好，温暖是我得到的最高评价，我希望自己一直是温暖的
不要会因为什么突然冷漠起来，这很怕人
己所不欲勿施于人，反之亦然。
电力不足，就这样吧，明天早起来写，还是加油！！
纯属发泄，忽略即可....啊呦，好气啊
一忍再忍了
忍无可忍了
这么晚了不能发火，只能发泄
文字总是最好的发泄工具了
现在熄了，文字不能用笔写，真的麻烦阿，勉强在这里写吧
这次是憋了一口气的，原因除了说了的，还有没说的，继续不说了
好吧，我有点闹别扭，但这又怎么样呢
算了算了，忍啊
毕竟这个不能怪别人的
只能怪自己
哎，怎么每次都这样啊
可是真的要气死了亚
好委屈阿
真太委屈了
委屈的要..不行！不许！
真是没处发泄了
怎么说清楚呢
我好想念我的密友包哦
密友们，我开始想念你们了..
等一下还是要去写
不服气的孩子
赌气的孩子
怎么了吗
我要有风度的
微笑微笑...
微笑阿！
微笑是一种风度，早学过了。
不许闹别扭了
不许太冲了
不许不开心了
没谁可以打败我
没什么事可以屈服我
没什么东西可以影响我
自信，自负
随便阿
我要放松，放松
宽容再宽容
平淡平淡
该死，味道好咸阿
看来就是阻止不了
虽然倔强
加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油
自己也可以为自己加油！
5月16日 明天的微笑有时候走过一段路
心才会清澈也才会看到 关于爱延伸的滋味 不要去发酵仔细思考 爱过的他和流过的泪 都会是珍贵的记号 忘不忘不重要 只要准备好明天的微笑 无论在天涯海角 相信爱 总会千方百计把你寻找 可能他终于明了你有多好 想回头朝你奔跑 只要准备好明天的微笑 当你想拥抱 爱总会出其不意静静悄悄来到 也许在生命里的某个转角 另一个人会给你默契相同微笑 送一首歌给我们525，别再踌躇了，你们，不是，是我们，都很优秀，要笑得漂亮！
昨天去了沪西，亲手评出了我们的对手，外国语。
四辩很不错。
这次很想赢，真的。
加油，为自己，为我们！ 5月15日 最近寝室不正常最近525很悸动，不正常...
哎，小姑娘啊...
看着室友做出与平常很不一样的非理智的举动，不知道怎么阻止，要不要阻止。
或多事情要警力才会明白，或许不去阻止倒也不是一件坏事。
只是，不理智之后会后悔，会难过。安慰起来自己也有些后悔没有阻止。
真的是不是庐山真面目只缘身在此山中阿。
不明白怎么会这么冲动，不明白怎么同时这么冲动。就像风水轮流转一样，上个学期明明什么都没做，现在突然反常起来。
一切都这么突然，以至于木然发现我的室友突然变化这么大了。
哎，早说了，珍惜生命，远离暗恋。
要么说清楚，大家都舒服也不尴尬。
现在，看着我都心疼，多作孽阿。
明明都是很好的小姑娘，别人不知道你们的好罢了，等到发现肯定都错过了。
既然知道就不要这么冲动亚，冲动了肯定要后悔，后悔了又肯定要难过。
我不擅长安慰人，现在要一再努力了...
下辈子，别做女孩了，忒累 。。 5月11日 重复.......我觉着我在重复
重复类似的事类似的感觉
于是预示到类似的结果
结果我倒是不在意的，只是不喜欢过程
可是不想要承认的却越来越确信
不知所措
一个个契机，超乎我的控制
于是逐渐不由自主地
重复
呀，说什么都没人懂得样子，不仅是不想说还是说不清阿
主观上就不愿说清
小孩我又迷失了
有的时候很自负，有的时候却很幼稚
有的时候很独立，有的时候却想依靠
有的时候很强悍，有的时候却很脆弱
有的时候很勇敢，有的时候却好害怕
有的时候笑得灿烂，有的时候会很想哭
有的时候不在乎，有的时候却很期待
有的时候很热情，有的时候却会冷漠的吓人
有的时候很单纯，有的时候却觉得自己好矛盾
有的时候很善良，有的时候却好苛刻
有的时候觉得自己长大了，有的时候发现远还没有
有的时候很忙碌，有的时候却什么都不想干，只想写，像现在
最近，竟然出现了找不到地方写东西的情况，只好拿笔写
呵呵，所以我说重复阿.
每次一拿笔，就没好事了.......
极少在心情愉悦，没有烦恼的时候会用笔写下来....
结束吧，我要阻止，不要重复，不要！ 5月8日 ecjm知道为什么想写，却不知道写什么
柔软的心只是因为坚强的外表而被好好保护着
现在有一点痛，却不是以前感受到过的，其实不该叫痛
要温暖起来才可以温暖身边的人
算了，就这样吧
我还不想承认的，绝对不要....
以后再说吧 5月6日 三色杯的吃法开始习惯吃可爱多，奶昔后，依然偶尔想到吃三色杯，不过在给钱时递出的一块六毛，才发现自己已经很久没吃了，现在要两块了。
说到冷饮，其实最喜欢吃的是鲜奶膨化，哪个一块钱的绿色包装的，童年多少的回忆都和它一起存在着。
后来开始吃血糯米，同样的价格，不一样的颜色却类似的包装，真得很好吃，一直记得。
可是，现在都找不到了。
于是有了新的习惯，只是一直都觉得最好的始终是当初那两种冷饮。
好，说说题目
吃三色杯的方法。
一个朋友告诉我，她总是把三种味道集合在一勺上，也就是一下子捋过去，什么味道都可以一起吃到了。
窃以为这个方法真得很好。可是我每次一吃都忘了这种吃法。
我的吃法是，先把一个味道吃完了，再吃另一个。但是我也总是按不住支持一个，所以准确的是主要吃一个味道，其他味道为辅。
那就不得不说我吃的顺序了 先吃巧克力，再吃草莓，最后是香草
而我喜欢吃的顺序是 香草，草莓，巧克力
每每吃到最后，最喜欢吃的化掉了很多...
不展开下去了，或许可以归纳出什么
人有很多是这样的吧
今天有点懒，写得也仓促。
默哀 姚明又输了。。。
默哀 我的高数，我的机械制图。。。。
补写一段，希望看到的人少一点，只是因为有感而发。
刚才有想哭的冲动，有很大的冲击，未曾料到。
原因不会说的，只是因此发现自己真得不懂得珍惜，真得很幸福了
一定要加油啊，你很出色的！ 5月1日 劳动人民的节日啊呦，这个破高数，破三重积分，饶了我把....
我从无比伤心与受挫中逃脱出来...
想到以前无比自信的数学，小小难过一下....
呵呵，今天去选课网，意外的发现上学期的高数老师帮我改了个等级，良变成了优，啊呀，真是笑不动了
怎么改的阿？不是说找老师也不一定会改，陆林生我真是爱死你了，嘻嘻，绩点就这样上去了以刚。
今天写了长长的计划，五一的计划，我着摸着这个举动有什么意义，我怎么觉得我从懂事开始就喜欢立计划，就是真的照着做全得不多...不是，是没有过...
果然，今天的计划也没完成。我宁愿去看什么婚姻家庭法学也没去做那个变态的三重积分，结果被妈妈说脑子坏掉了，研究这东西干嘛
我这不是想更深层次的了解问题嘛，结果被扣上了不务正业的帽子,真是，增长知识怎么就不务正业啦，何况我是有目的嘛...
哎，今天是劳动节，劳动人民的休息日，还是不放过我，可怜的我啊....
想么今天做不完还不堆到了明天，这总要做的，又没人帮我做，回忆貌似抄作业这种是要追溯到初二了，后来就发觉还不如不做呢抄最傻了，也就再没抄过作业。
现在，55555555。不会做怎么办拉，连抄都没得抄，这题目，欺负我....
明天继续做，今天先休息
后天还要画图勒，我这个人就手笨，会说不会做，画画一点概念都没有，那老师还搞笑，说什么做错不要紧，就要画得好看
你说我做对还可以努力以下，什么画得好看，那不是又欺负我嘛....
室友说像转建筑，有一点不知道该说什么
我这人大概没什么追求，想着汽车已经是我赚到了，就不奢求了，何况还要去建筑画画，那我死了算了
可是，一想哦，我室友要是以后和我不是一个专业了，后年我走了，她还在这，多不舒服呀...
还有，辅修，本来打定主意不辅修的，可是看到复旦的法学，新闻好心动得说
只是现在都没时间做作业了，整天不务正业的样子，你说再搞个辅修，我就不用睡觉了
而且哦，这个老贵的，什么一个学分要130元，27个学分，我不是又读了个大学阿
算了算了，放弃吧，以后再说..
其实这样以后也不会说了...
呵呵，每次写文章老开心的，写着写着心情就好了，什么破题破图破单词破考试的都不管啦
加油加油咯！！
: 〉 4月30日 午前明天就是五一了，最近因为电脑的问题总是不能踏踏实实的坐在寝室里写下心情。之前有一点反复，奇怪的心情变化让自己有一点吃惊。
会突然变得很郁闷然后越来越郁闷，于是放下手里的一切，去某个地方坐着，坐很久。在坐着的过程中总是发生很多故事，然后心情一点点舒缓。有时候就是太作了，也缺少一个耐心安慰我的人，那么自己想办法排遣咯，我越来越自如了。
昨天也是，因为机械制图疯狂的作业，和某人不经意的一句话，竟然突然郁闷无比，还说了丧气的话。
呵呵，不过一会儿又好了。持续的幼稚阿..
有些事情真得会力不从心，就好像所有人多觉得我很坚强，我很独立一样，我的依赖大家察觉不到，于是只好逼迫自己更能干一些。
小女孩总是只能在熟悉得不能再熟悉的眼里出现，不过现在似乎更不愿意流露了。
我开始学着去做人，失去了一份率性的纯粹。
之前一直在探讨人性，会被一些事情伤着，觉得人性的黑暗。
不过又会转念，毕竟人就是人，人性也就是人性。有恶有善，控制不了，身在社会，躲不掉也必须去面对，当然我的人性也一定是这样的。
与人的感情果然不是那么简单，很熟悉的人也会有隔阂，疏远了的人依然会亲切，当一切都只是交给命运，身心都轻松了。
就是怕委屈得想哭的时候，不知道为什么只是选择到没有人的地方，不喜欢给身边任何一个人看到自己的狼狈。
所以我好像不曾哭过，大家都这么认为。
小孩，还是小孩，成长起来，我还有很久。
不禁有点烦恼起五一，排满的行程，山一般的作业，拖欠的债，还有即将到来的期中考试，以及一份情结的期待与实现，展望杯好运阿，真得有一点想赢！
4月26日 烦躁其实不想用烦躁为题的，
不喜欢看到别人在日志中抱怨，我也不想抱怨。
是的，现在我确实很烦躁，很多不顺心，小小的事情累计在一起，甚至都不能抱怨，因为事情太小，以至于我说出口时别人都会说就这么点事啊。是的，就这么点事，一件一件累计在一起。
事情本来就要看淡一些，不去在乎也就不会心烦。
别人也会烦躁，所以没什么值得去埋怨。
人总是对自己的要求会低一点，会苛求别人更多一点。
我想在我烦躁时想求助的人，不能理解我的烦躁，或者因为大家都太忙碌，不愿停下脚步安慰我一下是人之常情。
何况我的理由又是这么难以表达，好吧，只能这样，等待着烦躁走开，不想再说郁闷的话。
昨天有收获，今天也有。
明天会变得愉快，下一刻或许就会释然。
抉择总是在所难免，太贪心的人会一无所得。
不知道舍弃什么，于是等着命运帮忙决断。
人总是要善良一些得好，任何时刻都不要忘了基本的原则与良知，
太过急功近利的人并不会成功。
生气难过，烦躁不堪的时候要找对人倾诉，不是所有人都可以发泄，也不是所有人都愿意安慰。
或者。睡觉去是最好的方法，免得不知道得罪了谁，又伤了谁。
很多事情可以独立解决的，求助只是因为重视或者希望被重视，
但，这不合适，会失望。
其实自己完全可以走过来得，只是以为自己不行罢了，到头来还不是自己解决得多。
所以，不要去求助别人，除非真的无能为力。特别，不要求助你寄予厚望的人。
早上错过了课，在暖的甚至有点烫的阳光下坐在秋千上，看书头晕，于是索性与一个两岁的女孩喂鸽子，虽然裤子被鸽子的排泄物弄脏了，但不觉得厌烦，这世界终究还有一份惬意与随意。只可惜了，要走时，女孩竟然别扭着不愿与我说再见，呵呵，小孩子的脾气率真的多，和成年人的嘴脸比起来真是舒心太多了。大学本来就人人平等，所以始终保持的应该是笑容而不是粗鲁与敷衍，甚至是不合适的过早的社会腔调。不懂得始终微笑和善的人，终究会树敌不少的吧。这个道理，与所有人共勉。
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